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没适时好好分手的人,是没适时好好相爱的

来源:行情   2024年10月22日 12:17

心毁掉,唆使对方及早进入。这样对自己能量消耗很大,也在间的关系在此之前后给对方带来了悲伤。

后来我才慢慢自我意识到,表面的两人困境,却是反映出「因为不算数统一、太贫乏间的关系,而无法进入,被困自己,也被困对方」才是我真正的具体情况所在,也是每段间的关系开展不下去我自己这方面的原因。

自我意识到这一点后,我给自己拔了一段空窗期——清空和接触自己、去小孩子学习、吸取一个人生活的经验。我明白,只要我内在没法真正地统一和完整一同,这个以致于是改不了的,下一段间的关系就会在此之前困局(我也是真是不就让害人害己了🤦♀️)。而且,一味进入一段间的关系,是比开始一段间的关系,更加最重要的能够。

短时间一年过去了,我日益想像到了自己的改变,也遇见了原先的在生活中,我想到这次我「何必」两人了,也「有能够」提出两人了(并不是一开始就来作好两人打算数的意思🤦♀️),才有坚始尝试原先的间的关系。

虽然我不明白自己是不是真是有能够来作到进入一段间的关系了,但至少我就让试试,出现在别人的世界底下是一个生日礼物,而不是一个自杀式。

▷电影《独自在夜晚的海边》

就让两人真是没法

它与你的顺其自然类型有关

人们是怎么两人的?

在一篇发表在《Journal of Research in Personality》的论文中,Collins(2012)等人分析方法了人们都用的 7 种两人作法:

◍ 公开表述(Open confrontation) :异性恋双方反之亦然、随之而来面讨论在此之前间的关系。这是最常见的一种两人模式。

◍ 即便如此顾虑(Avoidance/withdrawal) :一方减小与另一方的碰触,日益从间的关系中抽离。

◍ 鼓励的句式/苦恼(Positive tone/self-blame) :强调在此之前间的关系对双方都好,看来「都是自己不好」,且尽力不责问对方。

◍ 成本升级(Cost escalation): 不该就让用一段间的关系,或回来借口挑起争斗,让对方更加加难以忍受,间接唆使迫其先进入自己。

◍ 操纵(Manipulation) :把就让两人的念头不该透露给「共同的好友」;通过回来原先异性恋,让对方有一天进入的愿望;甚至暗自给异性恋牵线,好让两人更加容易。

◍ 代理人沟通(Mediated communication) :应用于邮件、来电、「无权通知的拉黑」等手段将两人谣言觉察给异性恋,不必要面峙。

◍ 逐步冷落(De-escalation) :随着一段时间的推移,日益在此之前(而非突然改变)的间的关系。他们阻挠任何可以强化间的关系的事,或才会着直到「必需」有利两人。

这 7 种作法底下面,「公开表述」被看来是最理就让的两人手段。

但是,就让两人真是没法啊。大多数两人都不是相互的,而是一方希望在此之前,另一方不就让(Sprecher, 1994)。

这种不平衡本身确实就会引致抑郁和愤怒(Sbarra, 2006),而不尽相同的作法也就会受到影响两人后的自我意识。既往研究课题推断,间接作法(如即便如此顾虑)与两人后更加大的悲伤有关;「鼓励的句式/苦恼」和更加高的「前任复合不下」有关。

页面确实:pexels

如果我们就让在下一段恋情中「有就让两人的能够」,能怎么办呢?

Collins等人的指导工作透过了另一个值得注意的思路: 提高自己「必要顺其自然」的能够。因为人们倾向于应用于什么样的手段两人,与本人的顺其自然类型有关:

比如, 必要顺其自然者更加擅长应用于「反之亦然表述」的手段。顾虑顺其自然者更加常应用于「顾虑、操纵」的手段,焦虑顺其自然者更加常应用于「苦恼、逐步冷落」的手段。

进一步提高「必要顺其自然」的能够,不只是为了就让两人,更加是为了就让相爱。

引文

————————

Tara J. Collins, Omri Gillath. Attachment, breakup strategies, and associated outcomes: The effects of security enhancement on the selection of breakup strategies. Journal of Research in Personality. 28 January 2012. DOI: 10.1016/j.jrp.2012.01.008

💔 👫

你随之而来过哪些好(或者不好)的两人?

喜爱在拔言第一区和我们分享~

总编:世界树

责编:kuma

END

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责任总编: Deb

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