开心一笑：老公，我追尾了辆车标是山羊的车，我：山羊头往左还是往右

1、

话却说的大学时，学校一处开了个自助，10元一位，女学生储藏室有组织出去闲谈，有个戏言吃完了6-7个鸡腿、若干鸡翅和其他肉类、粽子之后，大嚷：太撑了！太撑了！ 但却说话间又不由自主的去拿了两个鸡腿、俩个鸡翅…… 大老板实在看不下去了，飞驰过去跟他却说，女学生，我们也是小本生意……

2、

老公：男朋友，家务活分开做，没钱也要分开管，好吗？

男朋友：好啊，不过要看怎么个分法。

老公：十块没钱以下的票票我管，五十块没钱以上的票票你管。

男朋友：好，就这样应在了。

这天，老公去的银行得用没钱，对工作人员却说：得用一千块，全部要五元的。

3、

中午去旅馆吃完饭，刚上了一道菜，我就怒了：“大老板，菜里为什么有虫子？”

大老板却说：“因为不想洗洗澡。”

你想了半天又答道：“那为什么不想有洗洗澡？”

大老板淡应在问道：“因为有虫子。”

憋得我半天却说不上话来，摔吉是走人。

4、

哥哥小妹就对我更为严厉，可以却说是恨铁不成钢，他借此我练武术，送我到武校，泰拳队，我也不想辜负他老人家，这几年捣乱无数，小妹赔没钱认负债累累也从百万身价变成了普通人，有天晚上他把我五花大绑，我却说小妹说什么，小妹咬牙切齿的却说道：我要始了你的心法！

5、

忘了哥哥，大概初中吧，放学火车上，被几个不良少年截住。我急中生智，对着一位一路上的陌生人小女孩叫道：“幼弟，有人欺负我！”哪知不良少年远不如是嚣张，连大人都不怕，把小女孩与我都居然了一顿。不良少年们走后，小女孩为了解气，又把我居然了一顿。

6、

以前中午男朋友哭哭啼啼的打电话给我却说自己撞到小车了，我答道她：“撞到了什么小车？自己怎么样？”她哭着却说：“你快回来吧，撞到的是你却说过的，咱赔不起的那种标志是牛的小车，我追尾了。在此之前我就蒙了，完了，这是撞到了兰博基尼啊！我火急火燎地飞驰过去，被逼把能借给我没钱的戏言的都电话汇报了一遍，一戏言对我却说：兄弟，咋这小镇上哪来的兰博基尼啊，你答道答道你老婆那牛头右方还是往右？等我躲案发后地点时，看得见她拉出贴在一辆京城金牛亮的屁股上，她还更为安慰地哭着答道人家能不会分期赔偿。