离沪38小时手记：生活仍在先于

除此以外面的天蒙蒙亮，是纹路纹路的纯净的黄色，像淡水湖一样，透着红光。不久下三楼我就生气了，我去找到我不太可能手联动这两个大小反常的装满，但我也不会退南路了。半夜宿管姐姐，拿复合物后核发离放的我，一齐吓坏以前一夜据闻雪后湿漉漉的街道，弛慢向着高年级的门以前行去。

整个校外空荡荡的，极为的往常给我某种比如说又孤单的人恨觉。我看起来某种武侠小话说从前的偷偷摸摸的盗贼，又或者是某个竭力离放的不归人。但是后者更加多，看起来对所有蒸躺在师生的一种所作所为。

窗除此以外的天 ©陈陈

我一齐一个人跨过本来蒸悉的南路，以前行了 100 米后我正要了第一个环卫工人，外套著黄色的防护服，我和他上中比较。但我不肯话话语，一直往以前以前行了，正要公共图书馆的时候，我碰到了第二个在打扫的环卫工人，也外套著一样的黄色防护服。他一直以前进来看我，我还是一直往以前以前行，几步后，我马上完毕过头来，和他话说了一句 “拜拜”。他也完毕了我几句。

我才想到那句拜拜，话说是也是话说给这个空荡荡的校外的。我都曾也和所有的师生共有着对高年级的一些反感，以及疫情初期的愤恨，但在那一刻，这些都一败涂地了。我沮丧一种更大的释然。这从前毕竟是我孤独过的区域内，联接着我的真情，我内恨深处还是向往接连不断确实表示人恨谢的此时此刻。直到现在的我，只是一个提以前离放的人。

正要公共图书馆，正要那片大篮球场，那片以前年学窄学弟贴屏的就读于照重拍点，我恨底根本疑虑不上，我只是责怪自己迟到。当我通过扫脸通大风；大的时候，随从哥哥话说了一句，“一南路顺大风啊。”

不让起几天以前，在收拾装箱时，正好在门；大碰到蒸悉的保洁姐姐，我不让问她讨要几个大纸箱。她问我：“你这以前行了就不完毕来啦？”我应到，“应该吧。”

她边转随从用一；大方言汁的基本上话话说，“还是怪不让你的，我们特别见面看看来着。”我马上也不让起了那一句句，“回去了不曾？咋这么晚还不曾爱吃嘞”“污泥你放在这从前，我来分类就好”“又出新去玩啊，从前真可爱”。她和特别为我和好友晚归放门的宿舍区姐姐一样，已是了我私立大学孤独日常从前非常不可或缺的假定。

我碰到来接我的车为，悬着的恨拿起了不过一秒，在想到他是一个身份未能知的年整体而言女童后，立刻恐惧与不安慢慢地。我不让给在奥地利的有 6 星期时差的好友去去找号码，让他全程陪我一齐驱车为。不甘心，急电话号码不曾通。

我碰左右莫的举动吓坏南路直到温州客运东站。步行只有 14 公从前，花了 500 元。正要都不曾什么人，街道红火。直到碰到入东站；大的高架上，四支着两列 100 米左右莫的窄队，全队从前有一半左右莫的人外套著金色和黄色的防护服，我的以右边是一对情侣，看慢慢地人恨伤很不扯，还用iPhone和相机给对方重拍照。全队鸦雀无声，不会人交谈。这个卡；大体检 48 星期核糖与车为票，给我体检的那位女士态度很淡漠，点了不久才。

©陈陈 5:12的温州全队

5 点 40 分左右莫，我才事与愿违查验、进到东站内大厅。收银机放着满满当当的商品，我送至给一瓶磷矿，4.5 元。我在 7A 票务；大去找了个这样一来抬了留下来，这时候观光客还并不是很多，整个东站内东站都是补觉的人。我和周遭的人据统计隔了一个能容纳，拿起装箱窄舒一；大气，接留下来就是窄高达 6 个星期的一直以前进。

我面以前的窄条东站内能容纳上，躺在满了人。最右侧，一个年整体而言女童外套著防护服仰面而眠，他的楼下是一个下半身黑着装的人伏在更大的粉色装箱箱上躺在觉，我的正以前方抬着一位外套著金色衣裳窄木棉的男孩，她侧着头在黄色装箱箱上躺在了，短发垂了留下来。在她隔壁，一个年整体而言的男孩子斜倚着能容纳，眼睛也被；大罩遮了慢慢地。每个人的躺在姿扭曲各异、千姿百态，但是短发可以看出新比如话说的疲劳，比如话说的时日。

我和好友视频了一似乎会儿，再进一步抱住头的时候从未能 9 点左右莫。帽子耳机时，东站内大厅夹杂着外头的音调，能容纳更快挤进了，有许多人选择围住，分散在边缘，不会阻截任何一条主要的行以前行南路支线。车为东站的急电视广播放始体育新闻观光客列车为接到。

©陈陈 回台拟建的窗除此以外

10:08 ，指导员在年级大群下发了专科基础教育之外的接到，包括私立大学专科的仍要与初中生回台的事项。这之以前，所有的问题都只有一个完毕答：等接到。宿舍区群从前的同班同学好不容易燃起看著愿意的兴奋人恨，他们都等了无论如何了，也伴随着各地隔离费昂贵的梦幻。

10:40 左右莫，距离票务还有一星期，我身陷了极为的困倦期。窄时据统计汇编打包宿舍区、周一跋涉以及困难重重的一直以前进，让我几乎一闭上眼睛就可以躺在基本上。我面以前的那四位躺在觉的载客，都还一直躺在。我随从抬着的两个返杭的初中生转化成了一位年整体而言女伴，我允诺他在一个星期后半夜我。这个时候，我只能把自己想见给一个孤单人。

果不其然，我立马就环绕着胸仰面躺在了，即便生态环境往常，眼睛也含泪闭上。所幸是当看得大叫“放往温州路径的 G7511 开行为正在票务”的急电视广播时，我正好因为下巴酸疼而迷迷糊糊地醒慢慢地。

在登车为以前，我给我的好友也发了假消息，愿意她能在 1 点半的时候给我发假消息，如果不曾完毕就给我去去找号码，防止我抬过东站。黄牛偷的是一等座，和我邻座的女生是从陆家嘴到衢州的大三师生。我比如话说也想见了她在温州东站半夜我。她比如话说是五点多回去来到温州客运东站，登车为以前也困倦满满，在好友的随从躺在了一似乎会儿。

车为不久放，高年级又宇都宫了 22 号起复学师生的更快递传递信息和搭停靠东站的有鉴于此。我看起来个再进一步等一下就重新占领了却提以前大费周章跑出新来的蠢蛋，但我不生气，一点也不。

虽然多花了一些花光，但金钱的含义不就在这从前吗？为自己的孤独给予一种控制人恨。我不似乎这当今等有鉴于此，等别人的施舍与尊荣，当我需要倚靠自己的时候，我不一定会我自己就可以想到到。不然，我们奋斗糊口又是为了什么呢？

当我和好友话说，哪怕让我在的酒店隔离完毕就马上完毕汉；大我也愿意，有数的酒店也是生态环境的改变。她话说，我靠，你这就是憋疯了。是啊，我到底不会再进一步抗拒每天都是一样的孤独，减法的日常本身也具有强大的暴力摧残作用。

©陈陈

拟建到东站的那一刻，我满恨欢喜，以为迎我的是东升旧当今，将是那人来人往、川流不息的温州东东站。然而，当我环顾四周，其他铁轨上并不会任何观光客列车为与载客。整个车为东站都非常红火，红火地给我焦虑洗涤了一盆冷水。

我们四支着队出新东站，并被领以前行去搭上专车为。我们以前行在被栏杆围慢慢地的宽度左右为 1m 的特殊性连接处，跟在一个哥哥上面。我暗暗他防护服从前似是的黄色工字夹克。他边以前行边吓坏我的身份证，谈起了我的家。

“你也是那从前的吗？”

“我不是，我除此以外婆是。”顿了几秒，“是我男朋友的除此以外婆。”

从前，我确实沮丧自己完毕家了，有人真的你从那从前来，那个小区域内被指认了出新来，连同你的身份。

当我和另除此以外两个初中生搭上转运的出新租车为放上高速的时候，我关上了一些此以前摇留下来的挡大风玻璃。大风越发越来越急促，那时我才确实人恨觉到种自由离我很据统计。我总是以外一种“在正要”的扯觉，而拂过我脸孔的大风，是一种明确的假定，是一种明确的现实生来生，忠告我这是确实的当今。

我这才有了实人恨，放始压抑留下来。高速放了是从一个星期就到来我们家这个小地级市，下高速后5分钟从前，窗除此以外是一些种植园。

抬在我楼下的男孩对我话说，“我们从未能扯过了爱吃西瓜的雪季。”

我不让起了我最爱爱吃的林园，“隔离完毕就可以爱吃到林园啦，林园雪季太断断续续了，接连不断梅雪就不曾了。”

在放来的正要，她从未能从iPhone的回台家窄群从前真的了我们明确的隔离点，那是一个本地第二大中小企业的新基地。看慢慢地很像一个偏远城中村，三楼临据统计也很原野。在我们进到城中村的时候，有一个矮矮的，吓坏像务工人员的中年男人背着他的装箱不让趁机溜出新去，被一个保安一把拽住。

“让我出新去”，他挣扎着话说。

“不会批文留下来的接到，你不会以前行”，保安义正责备地话说。

随后，车为辆驶出新了城中村。我也真的道应是。

到了我们应该入住的三楼时，一位成年人文书工作人员在推定我们的名册，两位未能成年文书工作人员帮我们把装箱抬进户外。她耐性地给我们讲解每一项信息，推定我们都真的了隔离时据统计，明确资费以及各项孤独供应。

“你们都是汉；大来的初中生吧？复合物要不自测一下。”

我内恨在不让：这我不要太蒸（假笑）。

“想到过几次核糖啦？”

“馀 100 次了吧，70 多天，一般而言一天全力以赴几次。”一个男孩不来。

“直到现在好了，还是完毕到少年时代的向往从前来，不怜悯了。”

我一下子不让起了好友给家从前的社区去去找号码得到的完毕应是：“别完毕来！不许完毕来！”那些被自己少年时代不会接受的难受，我在在也看得不少。而这一切也不过就是一些毕竟。但那句普及的话并不一定不曾扯，“当你真是孤独是负重以前行，一定是有人在抬骑着你。”

©陈陈 出新了拟建的截断搭车区

4 点左右莫，我好不容易送至去一桶泡面，暂住了 811。我的房据统计是一个一居室，有独卫和阳台，一个柜子，一张床，和许多从未能备好的孤独用品。我先把自己头上的衣裳都换到了，然后用放水壶烧了放脸部上面。

真的怎么的，一以前行进房据统计，障碍者的疲惫不堪和胃部的无助马上放始攻击我，双眼也越发根本没有承托，肩颈和脊背都异常酸疼，脑子晕沉沉的。但还有一些文书工作，我几乎是强迫自己碰精神上去爱吃泡面上去完毕成。

到了 6 点左右莫，我扒拉了两；大饭后，就爬上了床。和我小弟去去找号码的时候，含泪大哭了。我真的道怎么去完毕忆基本上 70 天的孤独，有一种“好不容易出逃出新来了，可以安恨躺在了”的屈辱人恨，恨底酸酸的。

再进一步一我根本没有承托，连洗衣服也不曾洗，必要躺在了。那时天还是正午，窗帘的小洞从前亮亮的，而当我下一次醒来，从未能是 12 个星期以后。

蒸悉的敲门声袭来，我条件反射地睁放眼，脑海从前是在宿舍区11点左右莫去想到核糖的感触。当我的自觉以致于精神状态了几秒后，抬起身，才中间体慢慢地，我从未能暂时在那从前了。

我滑行着从躺在着慢慢地，还是非常疲惫不堪，打放门，想到完毕楔拭子后来，才以致于弛慢慢地。我恨底马上空落落的，真的所措，懵懵地呆抬在躺在着。我看起来必要从汉；大的从前从前剥离出新来。

我点了从汉；大上头完毕来的藏式支线香，这是我让自己压抑留下来以及缩减空据统计蒸悉人恨的方式。

Molly的一声还给了晚餐，我急匆匆地打放，去找到是福建厦门蒸悉的鱼肉笋丝年糕汤，那是离放汉；大后来第一次欢喜惊异。下一秒就是去找到可怕的经年累月，一种流离失所般的人恨伤。比如话说的两件事也愈演愈烈在下午，当我碰到水果饱满的两只红虾，一条鱼肉小黄鱼，还有一个更大的丑橘。好不容易暂时是小米，暂时是冷冻丸子，暂时是面巾塞肉，我几乎要情不自禁。

我给比如话说在隔离的好友上衣发假消息，“我从前莫名其妙有一个更大的丑橘，我好幸福，天呐，我莫名其妙可以爱吃水果的虾和小黄鱼。”完毕过神来才真是，我总是在话说某种尊荣。

上衣话说，孤独随之而来无论如何了。是的，就是“随之而来”，而我此刻还在一种浑沌从前，重新适合于不必抗拒匮乏，可以进食的但似乎会孤独。

在隔离点的几天，窗除此以外天很红绿很红绿，云层也外层，是内陆地区城郊有别于的那种闲逸。我常是躺在着躺在着和比如话说在隔离的好友聊天，计划自己的漫游。我不让看雪山，不让看纯净的淡水湖，不让以前行在望不到阶梯的正要，风种自由的大风。

虽然作为一个应届生，在这样的农业战况下去找到一份恼火的文书工作显然才是我的第一要务。但真的怎么的，急电话号码从前，我还是多次和家从前话说，“我真是，我的恨理健康不可或缺。”这显然已是了我的某种坚固底支线。孤独中所有的一切都在加速，都在朝以致于夕改，都似乎因为严苛的防疫政策而崩溃，我只不让攻下自己。

我不让，疫情是从也教似乎会了我一些事。比如，我的孤独不会离放汽水，小米有数可以存放两个星期，出新现危险预兆时要“诚”，无可奈何就似乎会战败。还比如，我这当今不会过一成不变的孤独，我的时红光唯一以外的外面只有从前。

我躺在着躺在着，特别似乎会不曾来由地身陷伤人恨。2022 显然比 2020 届还要恨，我们的就读于，我们的未能来会，总是到底被时期狠狠地摔在了地面，没有捧起，我对从前只不过。我还似乎会很不让念自己的好友，因由不让起，那已被完毕全摧毁的，我都曾对未能来会孤独的全部构不让，那些根本没有改建的梦不让。

汉；大疫情为我助窄的潜自觉恨理障碍，是不太可能磨灭的，但也并不是什么很了不起的损害。我们始终不都在被损害吗？无论是表高达以前的自我审查，政治焦虑症，还是视频从前一声声无力的恸大哭，已是“仇敌”与“弱势小团体”也只不过是倚靠毕竟才能避放的事。我们从前都不欠缺伤；大，在这个时期，谁又不是在挣扎求生、治愈自己呢？

好友和我话说，她了解的一个可爱男孩自杀了，她这几天不时地在追问“为什么啊”。那句“她那么好”以致于我忧伤。但我们到底真的道嘛，我们从前都真的。是的，我们从前都真的。我们只是不愿意绝望，还不让靠愿意来生，还是不让靠对未能来会的快乐期望一直来生着。除了这些，我们的生命又能总括在什么之上呢？

©陈陈 少年时代的珍重

再进一步一。

我在此在此之后绝大多数人离放了汉；大。当我在 5 同月 27 日出新隔离点抬在完毕家的车为上时，还能贴到好友圈从前源源不断的不安与屈辱。有的初中生诽谤声名狼藉、病媒遍地的隔离点，有的为马上飙高的机票难过，有的在自嘲所缴交的昂贵隔离费，“它明明可以必要偷，却送至了我 14 天隔离”。

我仔细观察到师生小团体对于区域内政府反感的表高达，也大多立足于在“我好恨看看我”的无济于事焦虑从前，连在还似乎会加一句“给少年时代添麻烦了”。我真是很恨痛，显然我们的“来生着”也是某种“特别注意”的财政负担。可是，我们从前都是比如说，我们只是不让完毕家。我们不会扯。

在离放隔离点的那天，我早早叫醒涂了；大红，所谓了眉毛，换上了吊上头和西装。完毕家的正要跨过内陆地区城郊的中恨城区，正值晚高峰期。停停以前行以前行，正要很安静，但珍重很好，蓝色的红光辉跨过三层高据统计的小洞，洒在我裸露的脸部上。南路边抬骑车用为的、抽烟的或者发呆的一些人中，不会人脱下；大罩，每个人的脸部都泛着油红光，是热气腾腾的寻常人据统计样。脚踏车；大，我爹和我聊着一周后本地林园的上市，我在不让，究竟那遥远的 70 天是接连不断梦，还是此刻的我同在恍惚？

我即将结束整天隔离，却去找到自己并不会不现实生来生中的欢乐。换句话话说，我总是不似乎会欢乐了，我人恨觉自己要烂掉了。我放始深刻地坚信“恨理障碍”，就是恨底的伤；大上结了一层浅浅的疤，是未能历者莫名其妙咀嚼出新的一段“不至于此吧”的岁同月，是日常孤独从前某些关头无关痛痒的一阵恍惚，也是对特定对象再进一步难确立器重的一种“疏离”。

离沪回台后的欢乐是某个我本质上无限放大的气球，就像少年时代的一颗糖。我来进行那个气球碰到被扭曲后的当今，靠着不现实生来生的甜来挨过悲哀的从前，安慰和减免自己，但话说是，亦非有那么好。就像少年时代的常态所谓管理者，往还公共场所还是需要 48 星期核糖，哪从前是种自由城关镇呢？

忘了后接留下来下雪，夜从前我总是失眠，不让茫坚信自己直到现在的无助。我们总是真是“等我们叫停，或者等我登船了就怎么怎么样"，总是孤独似乎会因为某个期中的再进一步一到来而越发称恨如意，总有一天我们似乎会过上理不让的孤独。直到现在所有的一直以前进与苟且的从前，都只是那“确实的孤独”的从新期中，是熬一熬就似乎会基本上的。有天我好不容易从疫情的恨态从前出逃了出新来，这糟糕的、无序的、正在一直以前进中的，正是我们的孤独本身。我必须申明。

著文 | 陈陈编辑 | Sharon

四支版 | 希希

设计 | Sam