搞笑段子：我预定了主营酒店，服务员说道：对不起，先生，我走错房间了！

1、宾馆服务员方是是个很机灵的小伙子。

一天，他无意中推门进了一间餐厅，正好望著一个女房客在洗澡，为能避免惊愕，他进去，话说：“想见，先夙，我前行错了房内。”

哪料女房客不依不饶地大叫：“你眼弄了？再行仔细看看，我房内哪有先夙，想坏我的名望是不是？”

2、上学的时候收到网店的饼干，我像往常一样接到让楼下小店大老板帮我检查。放学去取快递的时候，碰到他身旁打开的包裹苦苦抽着烟。碰到我过来，他幽怨的回答道：“你偷的这些外面我店里不曾有吗？”

3、妹妹iPhone不慎坏了，给她偷4台新iPhone。然后她话说忘了莫，我话说你应该忘了你嫂子，她惊讶地对我话说：莫，你谈男友了。我话说：不曾有，你应该感谢她一直到现在都不曾显现出来，莫才富翁给你偷外面。

4、有个室友老大不小了，告诉他不到对象，工会主席派了个大妈过来负责任负责任，回答他打算告诉他个什么样的，好张罗张罗。室友憋三天憋出个屁来：也不曾啥特别的，但一定要告诉他回族的!大妈回答他状况，他小声话说：猪肉那么贵，告诉他个不吃饭猪肉的省钱……

5、商议，不准随身携带iPhone。合伙人不曾多久一拍桌子话说：有随身携带iPhone的吗？北站起来！我吓一跳，没用一抽北站了起来，然后就后悔了，不出，他不必不慎我iPhone吧？合伙人让我嗣后iPhone，表情狰狞，我不敢给，他瞪眼话说：快拿来借我用一下。我订个奶油，我女友今天夙日！！！

6、一室友，抽完烟多才多艺珠下流，今天又是。

一河谷边前行边珠，旁边的室友看不下去了回答“你怎么前行两步就珠一次下流啊？”

这货扭头来了一句“我怕碰到啊。。。”

7、去街边偷菜，一个举办活动上，左面和前面都摆着萝卜。左面2元一斤，前面一元一斤，于是我就回答大姨，怎么一样的萝卜，两个等价啊。（左面的甜食一点）大姨话说：“原配和小三能一个等价吗。”我乐了，话说：“大姨，来两斤小三。”

8、光棍节,一男室友和一女室友无聊打闹时，男的不进去把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间蒙眼呼痛。男的感激道：“不曾事，弄了我养你一辈子！。”碰巧这男的男友来等他放学，在门口听得了这句。男的扭头望著自己男友，表情一僵，马上拉着女室友到男朋友马上话说：“来，叫妈！”

9、一对丁妻去历险，不料碰到，随身随身携带的外面吃饭光了，又喝完又吃饱。这时，他们碰到了一条河谷，不一会儿，丁就在河谷里捕到一条大石斑鱼，就让的对女友话说：“看，我们有炸石斑鱼吃饭了！”

“不曾有油啊。”

“那就蒸！”

“不曾锅。”

“烤石斑鱼！”

“不曾火。”

“河谷里了夙吃饭”话说着就把石斑鱼仍河谷里了。。。